It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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昆明网络营销的发展德清做网站信息安全等级保护证书网站内容北京信息安全服务资质咨询公司,-1协议分析与网络安全上海公司做网站有关信息安全的论文信息安全项目经理网站建站系统程序这个由你而构建的世界,我们就主角,世界围绕着我们而转,你睁眼的每一天,都与你为中心;你死亡,你构建的世界一起崩塌。用心去感受,你在的地方安静祥和,时间就像静止一样,你能够听到你的呼吸、你的心跳,世界随你而静止,你的死亡,你的世界崩塌,其他的人依然带着时间、科技继续为之运转。我们都市世间的丽丽尘埃,享受了生老病死,风花雪月,喜怒哀乐,月的圆缺,人的悲欢离合。世间的美食,美景。死亡其实是一种新的重生,我们带着父母的期望行走在世间,子女继续延续,是一种传承,带着希望和光明探索世界,死亡另外的一种重生,不用伤感,体验了人世间的种种是一种修行和体会。我们用另外的方式守护着我们爱的人和这个世界。 一百年前,蓝星遭愚陨石袭击,全球人口大面积死亡,一款由数十个国家一同开发的虚拟网游x世界横空出世。蔓沐舞蹈学院是孚梅镇上独树一帜的舞蹈系艺术培训机构,因经营不善发展窘迫。学院里有一个诡秘的传闻,据说孚梅镇上生存着一类号称“刑眼”的族群,他们可以预知命运的轨迹。更有消息称只要找到鸠鸡山,就能通往一个叫做“畸域”的地方,在那里可以实现任何愿景。为解开内心的困惑,舞蹈生江若辰开始尝试寻找畸域......我乃计都星下凡,先天便拥有阴阳眼。未出生就遭人算计,不足月被人挖出母体,先天有缺,易招恶鬼,命格犯煞,注定活不过百日。在奄奄一息之际,幸得牛四海相救,从此跟随其生活在一起,耳濡目染,终成一方守界人,自此可与神灵交流,可随意出入地府,逆天改命!皇帝倒台后,各地军阀割据,民不聊生。货郎一家五兄弟各自走上不同的道路,老大小货郎一步步逐渐做成大生意,开的分号遍及周边。鼎盛时期竟然可以自己发行小区域流通货币。 老二在家务农种田。老三更是成为一代当地名医。老四和老五分别参加了不同的对立双方,直至把枪互相。怎样抉择?敬请阅读本书无尽虚空,暗域缘起,幻境连绵,魂牵梦萦。如泡现盈破,似影隐现。通篇尽是浮想联翩,异想天开之事物,是略显温和的怪谈。内蕴玄机,有缘人或可勘破。秦柯扫了算命先生手绘的二维码,下载了一款神奇的手机app,这款神奇app名曰“仙魔交易商城”,商城内买卖各种奇珍异宝,这些东西以前的秦柯莫说见过,就连想都不敢想。  从此,籍籍无名的平凡小青年,开始走上人生巅峰…顾江海有些困惑,不过是加班回来睡了一觉。怎么睁开眼睛之后世界就变了样子。 街上突然路人下手的红眼人、夜晚互相撕咬的怪物、路边的变异植物、会喷火的老虎..........还有复杂的人性。 无论世界怎么变化,活下去才是当下最重要的事情。 两年后,被军中战友称为“狂神屠灭者”传奇战神的特战兵王江晓如约归来,面对人事皆非的境况,该如何取舍,面对一步步浮出水面的暗黑真相,又该如何抉择! 世间的真爱该如何诠释,人间的正义又该如何解读。 孤儿江晓与独女简雯在一个城市读书,相恋四年,彼此深爱,毕业时江晓为追寻自己儿时便已植根内心深处的梦想做了一个让简雯无法理解也很难接受的决定,选择入伍。入伍临行前,两人定下两年之约。 两年后,成为特战兵王的江晓为两年之约离开了那片让他挥洒过无数血和汉承载着作为军人荣耀的火热军营。 回来后,却发现外面的世界已经不是自己认识的那个样子,简雯也变得如此陌生,所有的一切已人事皆非…… 不甘心的江晓不相信所看到的一切,化身“大侦探”的江晓随着调查的深入,一步步发现原来事情远没有自己想的那么简单…… 爱恨交织,黑白无道。 为守护爱和正义,江晓一步步走上了孤勇的战斗之路……刘扬阴差阳错偷到了一个打不开的盒子,结果立马招到了追杀。 几大势力为了得到盒子,各显神通。 刘扬很无奈: “盒子里到底是什么啊?一个破盒子你们至于吗?” “你们打我之前,怎么自己先打起来了?” “色诱我忍了,但你来个男的什么意思?” “我只想搞钱,你们却想搞我的命。” “nm,是不是非要用核弹才能打开它?” “只要你方不动用盘古斧,我方就承诺不会使用这个盒子。” 本书又名:《只要我自杀的够快就没人能杀死我》、《幸好我没有三亿美元就卖掉盒子》、《小偷照样一打十》、《一个盒子拯救世界》。
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